Poeta inexperiente

E quando é que um dia eu vououvir alguem? Quando é que eu vou conseguir ouvir a mim mesma, se nem ao menos consigo ouvir os outros? como vou conversar com alguém livre e abertamente se nem com meus próprios pais eu consigo. Queria que a vida fosse tão fácil assim como a dos outros, cheia de problemas, com pais chatos e tudo o que tem direito. Mas com a felicidade que eles tem de viver, de conhecer alguém, de fazer o que querem. As vezes eu sinto que com certeza eu faço o que eu quero que eu escolhi fazer aquilo, mas que em algumas ocasiões, em alguns aspectos isso não é só o que eu quero, que não é só por prazer e que não é só porque eu necessito disso ou daquilo
Sabe, eu queria sair. Eu queria ter saido, me divertido, conhecido pessoas que eu não conheci, vivido coisa que eu queria ter vivido, mas não vivi, procurei vivê-las, mas quando eu procurei estava tudo tão escuro... E quando eu pedia uma luz, uma lanterna, me davam uma vela velha e gasta. Ai foi então que eu me perdi. Meu trem foi pra outros trilhos que eu não conhecia, e continuo não conhecendo. Só espero que esses trilhos não acabem tão cedo, as 7. Quando entrei nesses trilhos, fui pra um outro caminho desconhecido, eu consegui me achar, consegui guiar o trem esmo com tantas curvas e nivelações do solo diferentes. Perdi algo, mas tinha tanta coisa ainda. Eu fiquei tão feliz e orgulhosa de mim! Mesmo por tudo que eu estava passando eu não estava chorando e me lamentando, eu tinha aceitado que minha vida que, derrepente, do nada, tinha tomado um caminho totalmente diferente do qual eu ainda não conhecia, estava seguindo. Quando eu percebi que meu trem não estava aquentando, que eu não estava mais quiando-o tão bem quanto eu quiava, eu pedi ajuda de uma maquinista mais experiente. Mas ela também não conseguiu quiá o trem. Falei pra ela minhas experiencias e sobre o que eu sabia sobre trens e sobe o que eu achava que deveria ser feito, junto com as experiencias dela. Mas como uma boa profissional ela não me ouviu, e constinou tentando controlar o meu trem, que eu mesma não consegui controlar. Ela sofria, e eu tentava ajudar. Aquele choro todo me corroia, e corroia meu trem.
O meu carvão, já não é da melhor qualidade, a minha chaminé ficou tão pequena... não sai mais fumaça de lá, a fumaça fica toda dentro do vagão. As rodas já não são mais encaixadas nos trilhos e não sei nem se exite mais alguma roda. O meu trem já não é mais vermelho vibrante, de amor. Desbotou, virou um marrom, um vermelho bem escuro que não me lembra mais amor. Me doi falar deste sentimento, em todo e qualquer sentido. É impossível sentir novamente aquele vermelho entrando e saindo do meu vagão, o vermelho de amor, não porque eu não quero, mas porque eu não consigo. E eu me sinto incapaz por isso. Porque eu não consigo sentir se todos conseguem? Porque me dói sentir isso? Eu virei um monstro por acaso? Ou é só impressão minha; como sempre a maquinista falava. Pra mim ela sempre estava certa, mas como; quando ela dirigia o trem ele ficava cada vez pior. Porque? Eu achava que era o certo, mas eu percebi que não é.

Mas agora o trem não volta mais. Não existem outros trilhos que me levem ao inicio, pra me ajudar a mostrar onde eu errei e onde eu preciso melhorar, sem que me machuquem. Eu já estou muito machucada, com 16 anos e não sei se consigo contar as coisas pra alguém nesse momento sem que eu me machuque - contando, já que isso me doi tambem - e sem que a pessoa pra qual eu conte me machuque também, falando todos os meus podres e tudo o que eu faço as outras pessoas passarem; Quando vai existir alguém que me ouça e me ajude? Bem eu já achei, mas eu não consigo ficar um minuto sem chorar por ter achado essa pessoa, por poder ama-la, mesmo que doa; tentar e conseguir sentir isso sem ficar triste e culpada por isso, como se fosse algo errado. Mas eu sei que não é, porque ela me ajuda, mas não está em todos os momentos comigo; mesmo estando como ela conseguiria entender minha situação se eu nem consigo dizer a ela os motivos do que esta acontecendo? Os motivos do meu trem estar quebrando?
Eu tenho forças pra colocar o meu carvão pra queimar, mas me da medo pensar que alguma hora eu posso mais não ter forçar pra coloca-lo la, e que ninguém possa me ajudar com isso. Meu trem pode parar, a qualquer momento, e eu não sei se vou conseguir deixa-lo continuar seu caminho, ou se essa coisa vai sair atona e fazer com que eu não coloque maios carvão e que derrepente meu trem pare sem mesmo que eu perceba;

Quando que as pessoas vão começar a se respeitar por pura e expontânea vontade e levar em consideração os interesses dos outros e não somente os seus? Quando que policiais irão lutar pela paz e segurança das pessoas em vez de serem confundidos com bandidos por seus atos de violência? Quando que o mundo irá viver tempos em que o que realmente importa não é o dinheiro e o lucro, mas sim a vida? Será que existirão tempos em que não veremos prostituição e tráfico de mulheres, que o que realmente fará falta é o prazer espiritual e não o físico? Será que devemos acreditar em tempos em que humanos e animais tenham o mesmo direito a vida? Quando iremos intender que a diferença entre o que é humano e o que é desumano se resume em um único sentimento? Amor.

E esses tempos nunca chegaram, pois antes disso a humanidade estará morta.

Poeta inexperiente

6 de jun. de 2012

Trem vermelho

4 de mar. de 2012

A raiz dói

Isso dói
No coração e na alma,
Na raiz de tudo
Todos os sentimentos
Que eu cultivei
Ao longo do tempo,
Que agora já passou
E se foi eternamente.
E nessa terra mais nada crescerá,
A raiz foi cortada pelo mau
E ele nunca mais deixara esse local.

Até lá, morreremos

Gladiador

28 de jan. de 2012

Segundos vão, voltam, param e vão.